【走走inbox】我這樣經營親密關係：承平時儲存資本，戰爭時虛晃一槍

我把「我們離婚吧」這句改成「你休了我吧」、「我們真的是怨偶」…超有效！

我跟我先生阿龍要不是有工作搭檔與朋友的基礎，再加上雙城夫妻的距離美感，我猜我們早就掰了！

純粹是工作搭檔的時候，我是文字記者、他是攝影記者，我們出去衝鋒陷陣要彼此watch one’s back，不然就會漏新聞！所以，我們會互相為對方設想，我擔心他畫面沒拍到，他擔心我漏訊息；萬一真的漏了，還要趕快想辦法拷帶，或是編理由，避免被罵、被罰。可能是這樣的革命情感，婚後就算遇到波折，也會想辦法挽救瀕臨崩潰的親密關係。

我大學一畢業就進電視台當記者，一路半工半讀把碩士讀完，再補習英文準備留學，身為搭檔的阿龍就常常看我很辛苦的在採訪空檔打作業，熬夜寫論文，申請學校等工作。

記者這行裡，文字跟攝影鬧翻是常事，不過我跟阿龍都很單純也沒心機，所以無話不談，變成好朋友。我們跟另外兩位好朋友，芬芬、LuLu四人一組很像韓劇「機智醫生生活」的主角一樣，工作效率高、感情好，下了班一起去吃喝玩樂，有志趣相投的朋友基礎，讓吵架資本還算足夠。每次阿龍快把我休了的時候，芬芬、Lulu是永遠的支援網絡與和事佬，化險為夷。

之後，當了助理教授有升等期限的緊箍咒，又加上結婚生了長子，蠟燭兩頭燒。但可能因為互為朋友的情誼，阿龍很少對我的學業、事業成就感到壓力，他是親眼看到我有多辛苦走過來的。我需要出差、移地研究、訪學半年或一年，他也全力支持我的決定，一直都watch my back。

當個男生占盡便宜，大家還覺得他受欺凌

以上都是好話。接下來就是血淋淋的廝殺過程：

我無緣見面的公公，是孤身軍人來台結婚生子，咬牙讓長子念私中，就是希望阿龍好好唸書、光耀門楣，所以只要會讀書就好，其他都不需要龍少爺煩惱。阿龍這樣的貧窮貴公子，一旦結婚，柴米油鹽醬醋茶等等都要教。而我從國小高年級就自己獨立起居，要兼顧家事、課業，做事有效率又好，一直到現在還是看不順眼龍哥的拖、懶、拙（我知道自己標準高～現在從180以上降到173了），雖然他已經盡力了。

這樣一個社會與家庭的結構，對女生非常不公平，連我自己的媽媽，對於女婿做家事，小孩丟給女婿這件事都無法苟同，對於我不得親家疼也頻頻碎念；而阿龍不用做什麼事，就當個男生就佔盡便宜，大家還會覺得他受盡（我的）欺凌。

我們家現年四歲的阿妹子出生前，我跟表妹都生男生，這些已經是青少年的男孩，常常替自己的姨丈抱不平，我表妹跟阿姨提到阿龍時，小孩就會說：「家事都是阿丈在做耶」，在他們的經驗中，男生都是不用做家事的，所以阿龍才不過做點家事，這些小孩就覺得家事都是阿丈在做。我最好有那麼好命啦！洗碗不洗洗碗槽，生了黑霉斑點還不是我要刷，因為阿龍的眼睛都會智慧地跳過、看不到。

我很喜歡這張照片，什麼事都難不倒的燦爛笑容、快速有效率就好的抓妹妹手勢、大聲罵人大口吃飯的勇健體魄、輕鬆開心最重要的家居穿著、阿龍不打掃我也不打掃的亂七八糟環境～～（作者提供）

星期一早上要出門時，阿龍拿著妹妹聯絡簿來說，今天運動會補課不用上學，怎麼辦？我笑著說，運動會延期了，聯絡簿上面有提、Line群組也提醒了。沒錯，他就是只要上班就好，完全實現我公公的願望——所以兩個孩子的功課、生活、才藝，他通通不知道。我硬規定星期一就是由他負責送阿妹去學校，但星期一晚上的聯絡簿就會非常精彩：老師的提醒密密麻麻，這個沒帶到喔、那個沒有交喔、要注意什麼東西喔！這時遠在嘉義的阿龍一定抱歉連連，但是下星期一繼續保持，我也拿他沒皮條，只好自己提醒妹妹醬：你要跟爸爸說要帶繪本回學校，你才可以玩戳戳樂喔！

親家問題：自己的家自己顧

至於，家家有本難念的經之親家問題，我覺得不應該講成婆媳問題，才不會窄化成兩個女人的戰爭，而且看起來好像阿龍很搶手！！！

這種問題我當然也有，好險，婚前就協議好你孝順你的、我孝順我的。我跟我爸媽哥哥、堂親、表親都好，要醫療用品找和美的堂哥、要配眼鏡找台中的堂哥，要吃早餐找附近的表妹，搬家找開搬家公司的表哥，更不要說兩個小孩有人照顧、我可以一路拚到教授，都是自己的爸爸媽媽跑來我家幫忙、我哥哥一手包辦所有的粗工，不然我一打二，怎麼可能辦到！ 

阿龍先是做披星戴月的新聞工作、緊接著又去嘉義工作，因此，他非常感恩我們家的犧牲與幫忙，也沒什麼親家問題。他比較頭痛的應該是我個性古怪、主見強、意見多、邏輯好、辯才無礙（哈哈哈）。說實在我會「顧人怨」也不奇怪，再加上少根筋的阿龍總是認為親家之間只要多相處就好了，沒有從中調解，導致我很難讓親家疼入心，我自己當然也是話不投機半句多、相敬如賓、「能省則省」即可。

這真的也不用大驚小怪，人的一生一定有喜歡的人與討厭的人，無法結為親家就自動都變成喜歡的人。因為我從小一個人出外讀書、工作，非常習慣獨處，對於自己的權益也特別小心維護，所以花費時間去經營關係或是為了阿龍犧牲自己，真的是很難。

我們協調出的模式：自己兄弟姊妹自己招呼相處，不用把配偶拉進去，自從改為這種相處模式，我們很少為了親家問題吵架，倒是有意外的好處。看看我剛結婚的小表妹，年輕人做得更徹底：沒有什麼特別約定聚會，先生回家探親、太太不用去，太太回家探親、先生也不用去，至於大節日各自回家慶祝，真好！

「我們離婚吧」的替代魔法句

每個人都會有本位主義，我覺得自己為了這個家犧牲很多，阿龍也覺得自己為了這個家貢獻不少。所以我們吵架鬥嘴是家常便飯。會不會在小孩面前吵？一定啊！不然家那麼小要躲去哪裡吵？阿修、恩恩、妹醬真的很習慣我們吵架。我跟阿龍也吵不久，因為他敢跟我吵，我就直接跑去睡覺，把事情都丟給他（收碗，洗碗，洗妹妹，弄妹妹學校東西，押妹妹睡覺，念恩恩，整理家裡，除了我自己的研究無法丟給他），如果生氣更久，就所有事情都不管，各式費用都不付，所以阿龍在報稅季節特別溫順。小孩也都知道媽媽生氣有多可怕，不敢來煩我，我就可以從晚上九點半睡到早上六點，爽！

當我抗議社會結構、親家問題、阿龍同一件事的200遍失誤，我就說：「我們離婚吧」！但是這句話，一天到晚被長輩念、阿龍也說是霸凌，不小心聽到的朋友也會加一句，常常講離婚不好。之後我就改成「你休了我吧」、「我們真的是不適合」或是「我們真的是怨偶」之類的。講完瞬間，胸口的怨氣才能稍稍舒緩，這到底是什麼機轉，我也不曉得，但是對減少我們之後的繼續爭吵非常有效，尤其是講「你休了我吧」，超好用！阿龍立刻閉嘴，講「我們真的是不適合」，阿龍就笑了。

我送了他一台車之後，阿龍表現更好了，連拍照都會自動站到前面來，讓我看起來稍微小一點！（作者提供）

承平時儲存情感資本，戰爭時不真打

我雖然是個粗人，但畢竟還是社會科學研究者，喜歡用分析方法瞭解問題與提出解決方式，再分析問題、再修正解決方式，不斷地嘗試各種可以好好相處的方法，看看結果會如何。阿龍的個人冷暖要等阿龍願意寫才有辦法分享，從我的角度看，什麼時候他即使白目犯錯，我也會原諒他，大多是他自嘲的時候，我就會當成笑點，雲淡風輕。他要是辯解或是閒扯淡，那就沒完沒了了，我的個性一定是把他逼到牆角非認錯不可，但是阿龍原來的錯反而變得微不足道，又變成兩個人意氣用事的態度之爭。

那我犯錯的時候呢（基本上應該是沒有這種時候吧？我自省能力超強，有錯立刻改），結婚之前，當了快十年的朋友，他就知道我就是個長得像女生的男人，兇巴巴、大喇喇，講話不拐彎，人生不委屈。阿龍抱怨我的事，我通常都會修正，很少有不理他的地方，唯一無法改的地方，我自己也虛心認錯的，就是粗手粗腳、弄壞東西。但是阿龍就跟擠牙膏一樣，沒有最X，只有更X，我都覺得遇上詐騙集團。

結論是，親子作家常常建議青少年父母，要儲存情感資本、互相尊重，這樣有衝突的時候，就不會一發不可收拾。我跟阿龍就比較像這種相處方式，承平時期是好朋友，累積不少情感資本，在爭吵與攻防間，慢慢發現互相尊重的重要。等到真的戰爭時期，也就是秀秀軍火、不會真打，或打一下子就收工。

我發文之前，會給阿龍看完我這篇非常本位主義的親密關係討論（還順便職業病改錯字），因為要揭露比較多我們的生活，我還是要尊重一下；不過平時寫臉書，阿龍就隨便我抱怨、發牢騷，也不會有抗議，這就是我們互相尊重的細微之處。我們也沒有做多好，也不敢隨便給大家忠告，但是儲存情感資本、互相尊重的青少年法則挺管用。青少年拗起來，可是比夫妻關係更頭痛，小孩你總不會丟了他吧！這樣夫妻應該也不會隨便就掰了！

配合日本習俗，在妹妹三歲時拍的紀念照，自此之後，阿龍對我百依百順，因為大家都覺得是爸爸帶三姊弟～～～（作者提供）