「4F求生策略」證明「沒逃跑不是妳的錯」—周志建心理師給#Metoo倖存者的話

面對熟人、權威者的突然侵犯，我們會一時反應不過來，當場就「僵住了、動彈不得」，這其實是一種「自動化」的防衛機制反應。

_{編按：#MeToo 當事人郭源元在貼文中提及，一篇關於面對性侵害、性騷擾等危機反應的文章，給予她很多幫助，原作者周志建心理師也在臉書做出回應，並引用其著作內容，說明遭遇創傷後的「4F」求生策略，《世界走走》獲授權轉載。}

在最近 #MeToo 受害人的陳述中，很多人說當時事發的反應是「僵住」了，千真萬確。尤其是面對熟人、權威者的突然侵犯，我們會一時反應不過來，當場就「僵住了、動彈不得」，這其實是一種「自動化」的防衛機制反應。所以拜託、行行好，請不要再去質疑他人（或責備自己）說：「當時你為什麼不叫？為什麼不推開？為什麼不逃？」說這種白癡話的人，你要不是沒有「同理心」，不然就是天生「無感」，或從沒有被傷害過。

4F 求生策略：戰、逃、僵、討好

彼得‧沃克（Pete Walker）的複雜性創傷後壓力症候群（CPTSD）書裡提到，童年家庭暴力、虐待或遺棄會導致孩子身心受創，進而發展出 4F 求生策略。如果創傷沒有被療癒的話，這 4F「生存模式」會一直持續到倖存者長大成人，甚至到終老一輩子。

這 4F 求生策略大家一定不陌生，請見以下說明：

1. 「戰」（fight）：這是一種攻擊、自我防衛的反應方式。「你罵我、我就罵回去」、「批評他人、挑別人毛病」，「不斷抱怨、指責」，這些都是「戰」。

戰的模式是你小時候被父母或他人攻擊時，為了保護自己，所發展出來的因應模式。但也有可能你「模仿、複製」了父母之間的互動模式，尤其是當你置身在父母的暴力婚姻中，每天目睹父母爭吵、衝突的戲碼，耳濡目染，你自然學到了「戰」這個人際互動模式。

2. 「逃」（flight）：這是一種逃避攻擊、保護自我的防衛反應。像是逃跑、漠視、打岔、離開等等，都是「逃」。

小時候當我們遭受父母批判攻擊時，以我們「弱小」的身軀與權力，根本無法去跟父母對抗（戰），所以兒童最多的反應模式會是：逃避、僵住、不然就是討好這三種。逃避是我們最常採用的策略。如果你不想一直被母親碎碎念，當然就會盡量減少出現在母親面前，放學晚一點回家，不然就是躲進房間裡看書、打電動，不要出門、避免接觸。這些都是「逃」。

3. 「僵」（freeze）：這是一種像是「解離」的防衛機轉。當我們遇到暴力或攻擊時，嚇到了，當下會愣住、僵在那裡、無法動彈。像這樣麻木、放棄、解離、崩潰、無法反應的情況，就是「僵」。很多兒童都有這種「僵住」的經驗，尤其在面對父母突發其來的怒吼、責備、肢體暴力時。

我的個案小伍說，小時候有一天爸爸下班回家發現他竟然在看電視、功課沒寫，氣得走過去就賞了他一巴掌。當下他整個人僵住了，完全失去感覺，驚嚇地呆在那裡、動彈不得。這就是「僵」。

4. 「討好」（fawn）：這是一種類似關係依賴的防衛機轉。面對衝突暴力時，人經常會採取取悅、妥協、或提供幫助的方式，企圖緩和暴力、阻止自己被傷害。這就是「討好」。兒童在父母暴力衝突的關係裡，經常表現的反應模式就是討好。

小玉說每當爸爸跟媽媽吵架時，她都很害怕，怕他們會離婚。所以為了維持家庭「和諧」，她會去討好爸爸，主動幫爸爸買香菸、啤酒；討好媽媽，幫母親做家事、照顧弟妹等。這個模式會延續到長大，後來小玉對別人的需求總是特別敏感，別人都還沒開口，她就會主動幫忙，她的討好模式雖然帶給她不錯的人際關係，但也讓她經常感到疲憊、痛苦、壓力大。有時當她不想幫忙、或幫不上忙時，就會感到自責、有罪惡感。

這四種生存模式當然不是全然的好或不好、對或不對，有時適當的「逃避」其實是不錯的策略，尤其是當你的父母關係一直處在暴力狀態、兩人一直爭吵不休時，你是可以「逃」的。有時適當的「攻擊」也不錯，尤其當你遇到一些自我中心、老是踩你界線、不尊重你的人，該生氣就要生氣，不然對方吃定你。有時適當「討好」也沒有不好，尤其當你「有意識」的知道你為什麼要討好時，討好有時也是一種人際的潤滑劑。

親愛的朋友，如果您也曾經遭受暴力、性侵、性騷擾等傷害，請牢牢記住：「這不是你的錯。」如同《寬宥之南》一書作者莎蒂絲‧艾娃（Thordis Elva）所說的，「無論他值不值得我原諒，我都值得還給自己平靜的人生。」

當你看到這個訊息，（或許是靈魂的召喚、或許是來自宇宙高靈的訊息）或許是，時候到了，該是你幫自己一把、做療癒創傷的時候了。要如何療癒？敬請參考《情緒治療》一書。

本文原刊於作者臉書，《世界走走》獲授權轉載，標題、內文與小標經《世界走走》編輯改寫。