總是刀子嘴豆腐心？心理師教妳用「好好說話」取代責罵：《焦慮星人自救指南》 -《世界走走》

By 唐婧

Jul 5, 2023, 09:10

我們只是需要合理地表達指責，讓它成為我們衝突溝通中的有效方式，而不要成為自我傷害或者破壞人際關係的罪魁禍首。

成長於「指責型」原生家庭氛圍中的人，從小對「指責」的模式高度熟悉，因而也容易把「指責」的模式代入自己的生活中：一方面，容易對身邊的人挑剔、苛求、指責；另一方面，往往也不能很好地接納自己，內心總覺得自己不對、不好、不夠盡力。

常見的有這兩種指責形式。

1. 非理性的「責任歸因」以及「事後追究責任」

似乎一定要把不理想的結局和某人（或自己）的行為綁定在一起，在其背後似乎有一個堅定的假設：「如果你（或我）做得足夠好，事情就一定不會這樣，都是你（或我）的錯！你（或我）當時就應該這樣，你（或我）為什麼沒有這樣做呢？」

常見的表達有：

「孩子又感冒了。為什麼你一帶他出去玩他就感冒？我們帶都沒事。他出汗了你當時就該給他換衣服啊，你為什麼不給他換？……」

「考試又沒考好，為什麼同樣的題目還會錯？上次就錯了，你不知道嗎？你當時就應該把它背下來，為什麼沒背？……」

「這個忙我就不該幫他，我要是不幫他，就什麼事都不會有。當時我就覺得不對勁，為什麼我又答應了呢？唉，我這個死腦筋真是該死……。」

在上述這些表達裡，你可以明顯覺察出兩個特點：第一，追究責任，即都是你（或我）的錯；第二，糾結的點不在當下，而在無可補救的「當時」。這種指責方式會給他人或自己帶來極強的挫敗感和自責感，對人際關係和個體自尊的破壞性極強。

「孩子又感冒了。為什麼你一帶他出去玩他就感冒？」可以從與語句中察覺非理性的「事後追究責任」（圖／ Kelly Sikkeman @Unsplash）

2. 不公平對比

拿指責對象（或自己）與另一個人做不公平的對比，即將指責對象（或自己）的缺點與別人的優點做比較，抬高別人，貶低指責對象（或自己）。

常見的方式有：

「你看你們班××，人家和你一樣也是男生，人家就管得住自己，每天在家讀書，從來不拖欠作業，不需要家長提醒。你看看你，每天就知道玩，以後人家考上明星高中了，你怎麼辦？你有什麼前途可言？……」

「為什麼我家寶寶總是不快樂，我真是太失敗了。××孩子的媽媽也和我一樣是全職媽媽呀，她學歷還沒我高呢，為什麼她能做得那麼好，她的孩子就那麼開心？為什麼我這麼差勁……。」

從上述的表達裡，你可以明顯感覺「不公平對比」所帶來的心理失衡。它不僅會挫傷我們的自信，還容易把當事人引入一種莫名的嫉妒情緒中，破壞人與人之間的情感和關係。

從孩子的情緒中得到挫折，並與他人「不公平對比」所帶來的心理失衡也會影響情緒（圖／Zachary Kadolph ＠Unsplash）

我想愛你而不傷害你

那麼，如何調整這兩種破壞性極強的指責模式，以減輕它帶給我們自己及周圍人的傷害和心理壓力呢？在指責之前，我們可以嘗試做以下四個方面的心理調整，以幫助自己改善情緒基調和心理感受。

1.允許自己和別人犯錯。提醒自己，我們都是凡人，每個人都會犯錯；

2.綜合歸因。結果的發生往往是綜合因素導致的，不僅僅是某一個人的責任，要全面看待導致結果的多個因素；

3.既往不咎，聚焦當下。別再糾結於當時應該怎樣，那些於事無補，應該專注於思考當下的解決辦法；

4.綜合對比。當你想要拿自己與他人對比時，記得要綜合對比，把雙方的優缺點各寫出五～十條，再來進行綜合對比。很快你會發現，人和人是不具有可比性的，每個人都有自己獨特的優點和缺點。

當你做完以上四個方面的思考和調整後，再向他人或自己表達「指責」，你的攻擊性和破壞力就已經卸掉了一半，這時，你和對方所受到的傷害都會大為減輕。

在這裡，我們強調的並不是去消滅「指責」這種表達方式，指責是每個人都需要具備的能力，它是一種心理上攻擊性能量的表達，是我們自我保護及內心力量感的一種體現。我們只是需要合理地表達指責，讓它成為我們衝突溝通中的有效方式，而不要成為自我傷害或者破壞人際關係的罪魁禍首。

用「好好說話」取代指責

成長於「指責型」原生家庭氛圍中的人，因常年受到壓制，難以正面表達自己的想法和需求，而常用指責、嘲諷或陰陽怪氣的方式來表達。

比如：

我的心理需求是「我希望你多關心我」，但我無法這樣直接地表達，我可能會說「你為什麼從來都不關心我？你看××的老公對她多好，你呢？你是怎麼對我的？」

這件事你做得讓我很暖心，但我難以直接表達「謝謝你」，我可能會說：「你今天這是吃錯藥了嗎，對我無事獻殷勤，安的什麼心啊？……」

類似的溝通模式，常常引起對方誤解。然而，成長於「指責型」原生家庭的人，因成長歷程中不被允許辯解或者辯解沒有用，往往也不擅長解釋和剖析自己，甚至在解釋的過程中也會使用指責模式。

比如：

「你這人會不會理解別人的話啊？我明明沒有這個意思，不知道你是怎麼理解的！你要是聽不懂人話我也沒辦法，你愛怎麼想就怎麼想，隨便你！……」

我們生活中常見的「刀子嘴，豆腐心」，大概都是這樣，心裡明明是善意的，嘴上表達出來就變味了，不會好好說話。這種「指責型」的表達模式，造成了很多不必要的人際誤解和傷害，我們自己的內心也常常因此而受傷和感到孤獨。

基於上述情況，我們可以做兩件事來轉變這種「指責型」的表達方式：

1. 察覺自己內心真正的需求和想法

成長於「指責型」原生家庭氛圍中的人，對自己的內在需求和想法往往是壓抑的、不敏感的、甚至是忽略的。因此，我們需要經常自我反觀，察覺自己「我真正的心理需求是什麼？我真正想表達的意思是什麼？」

2. 用真誠直接的方式表達自己的想法和需求（好好說話）

一個人真誠直接地表達自己，最容易獲得別人的理解和接納。情感上而言，真誠直接地表達會帶來人際安全感，我們更願意與真誠的人為伴，甚至對他們的瑕疵有更高的接納度。當你想要伴侶更多的關心，請直接向他表達「你以後更多地關心我好嗎？」而不要去說別人的伴侶是如何關心他的，因為這是另一件事，跟你的需求完全無關。